Echt jetzt??? (2)

Freudestrahlend bietet mir die reizende asiatische Apothekenprakitantin das aktuelle Werbegeschenk an: ein Holzkochlöffel mit rotem Apothekendruck am Stiel. Ähm? Kochlöffel? Apotheke? Ich versteh' den Zusammenhang immer noch nicht...

Echt jetzt???

Die Frau neben mir in der U-Bahn bespricht doch tatsächlich gerade per Handy detaillierte Pläne für Heilig Abend. Echt jetzt? Am 13. Oktober??? Das sind noch fast zweieinhalb Monate!!! Hat die auch schon alle Weihnachtsgeschenke beisammen??? Obwohl...das fände ich jetzt wieder fast beneidenswert. So gaaaar keinen Stress vor Weihnachten, keine Panikkäufe am 23. Dezember, weil die zündenden Ideen, auf die man die ganze Zeit gewartet, hat doch wieder nicht kamen. Vielleicht sollte ich mal anfangen mir Gedanken zu machen...

Wieder mal verwählt - menschliche Dramen auf meinem Anrufbeantworter

Wir erhalten täglich mehrfach Anrufe auf unserem Festnetzanschluß von Leuten, die überzeugt sind, die Handynummer irgendeiner anderen Person gewählt zu haben. Tagsüber, wenn wir nicht da sind, spielen sich wahre Dramen uns fremder Personen auf unserem Anrufbeantworter ab. Gern auch mehrere Tage in Folge:

11.10.10 - 15:25: nett klingende ältere Dame, der Stimme nach so um die 70: "Hallo Carsten hier ist deine Mutter. Ich schick dir morgen das Paket los. Ruf bitte mal ganz kurz an. Tschühüß"

11.10.10 - 15:27: dieselbe ältere Dame, leicht besorgter Tonfall: "Hallo Carsten, ich bin's nochmal. Du hast gestern dein Vater's Geburtstag vergessen. Und wir waren bis um 4 äh na sagen wir bis um 5 Uhr bei Birgit. Sag einfach du hast es verschwitzt, du hast morgens angerufen und war keiner da. Aber ruf heute Abend noch mal an."

12.10.10 - 10:06: Die ältere Dame von gestern, jetzt aber gar nicht mehr so nett, sondern recht verärgert: "Carsten, ich bin's jetzt das zweite Mal, das dritte Mal ruf ich nicht mehr an. Du hast Dein Vater's Geburtstag vergessen, lass dir mal ne gute Ausrede einfallen. Und ich schick das Paket jetzt nicht eher los ehe du dich gemeldet hast"

Ich werde den Verdacht nicht los, dass Carsten ein mieser Versager ist, der auch noch im Alter von 30-40 Jahren seine Eltern um Unterstützung anbettelt (sonst wäre das "Nicht-Abschicken" des Paketes wohl nicht als Drohung benutzt worden), es aber nicht für nötig hält, sich an deren Geburtstage zu erinnern. Irgendwie habe ich gehofft, dass Carstens Mutter heute Abend doch noch mal anruft, damit ich ihr sagen kann, dass sie sich verwählt hat und ihr (mir irgendwie extrem unsympathischer) Sohn all ihre Nachrichten nicht bekommen hat. Ich hätte sogar erwogen, diese Verwählerin ausnahmsweise mal zurückzurufen, wenn nicht ausgerechnet bei diesem Anschluss "Unbekannt" auf unserem Dispaly stehen würde. Dann müsste sie sich wenigstens keine Sorgen mehr machen, warum das missratene Bürschchen sich nicht rührt, sondern könnte die richtige Nummer wählen und ihm die Hölle heiß machen.

Die Vorgeschichte zur Verwählgeschichte: Seit ca. zwei Jahr erhalten wir auf unserem Festnetzanschluss unglaubliche Mengen Anrufe von Menschen, die sich verwählt haben. Mit stetig steigender Tendenz. Monatelang konnten wir uns das nicht erklären. So viele verschiedene Menschen können sich nicht so oft verwählen, während sie soviele andere verschiedenen Menschen erreichen wollen, und dann immer bei uns landen. Laut Auskunft unseres Telefondisplays kamen die Verwählanrufe immer von anderen Hamburger Festnetznummern. Nach einigen abenteuerlichen Theorien zur Erklärung dieses Phänomens ist mir nach einem Anruf einer Dame von "Blau.de", die eigentlich eine Kundin namens Claudia auf dem Handy erreichen wollte, endlich ein Licht aufgegangen. Unsere Fetznetznummer beginnt mit 49 17..... Wenn man einen Anruf von einer nicht gespeicherten Handynummer erhält steht auf dem Display gern +49 17 XXXXXX. Alle, die nicht begreifen, dass das "+49" für die Vorwahl von Deutschland steht, lassen das Plus einfach mal weg, glauben, dass die Handynummer mit 4917 beginnt und landen, wenn sie aus dem Hamburger Festnetz anrufen und die nächsten 3 Zahlen auch noch mit unserer Nummer übereinstimmen, bei uns. Den meisten Verwählern, mit denen man direkt spricht, kann man recht schnell erfolgreich erklären, dass sie die 49 weglassen, statt dessen eine 0 und dann den Rest der Nummern wählen sollen, um die gewünschte Person zu erreichen. Unser Anrufbeantworter, der nur eine unpersönliche vom Hersteller mitgelieferte Ansage von sich gibt, kann das allerdings nicht.

Irgendwas ist immer...

Ich kann mich noch sehr gut erinnern, dass ich als Teenie immer genervt war, wenn die Eltern ans Telefon gegangen sind, wenn ich bei Freunden angerufen habe. Heute bin ich genervt, wenn Ihre Sprösslinge ans Telefon gehen, wenn ich anrufe. Irgendwas ist immer...

Und es sind doch kleine Kunstwerke...

Bin total infiziert von der Foto App Sucht. Verglichen mit dem Original des kleinen Wiener Pappfiffis ist es doch echt Warholverdächtig, oder?

 

Künstlerisch wertvoll?

Hm, weiß nicht, aber wer Spaß am Verfremden von Fotos hat, kriegt von der iPhone App "PictureShow" eine Menge für 79 Cent geboten. Ich befürchte, bei mir hat sie schon eine Sucht ausgelöst. Ein Bild, immer wieder anders...

Gibbdsch do ä Probbläm?

Liebe schwäbische Touristen,
ich habe durchaus davon gehört, dass es in einschlägigen Urlaubsorten üblich und geduldet ist, den bevorzugten Liegestuhl-/Frühstücksraum-/Poolplatz frühzeitig mittels eines Handtuchs zu reservieren. Wir sind hier aber nicht auf Malle. Wir sind hier in Hamburg. Und in den Hamburger öffentlichen Verkehrsmitteln ist es nicht üblich, andere Fahrgäste beiseite zu schubsen und sich als erstes in die U-Bahn zu drängeln, um möglichst viele Plätze per Rucksack, Weste, Kameratasche, Straßenkarte und Taschentuch für den gesamten mitreisenden Kegelklub zu reservieren. Da können die weggeschubsten Eingeborenen sehr böse werden. Sehr böse!

Immer diese Komplimente

Ich komme morgens ins Büro, Kollege ist schon da:
Ich: Morgen
Kollege: Morgen....äh, warst du beim Friseur?
Ich: Wie? Äh, nee...Wieso? Sieht irgendwas anders aus?
Kollege: Hm, ja... nee... also irgendwie siehst du heute so... gekämmt aus...

Na Danke!!! Gibt's da nicht immer Werbung für so'n Haar Antifrizz Zeug? Ich glaub', ich muss heute mal zu Budni....

Männer in zu kurzen Hosen

Ich weiß nicht, wann das Übel angefangen hat und wo es herkommt. Klar ist aber, dass sich es sich unkontrolliert seuchenartig ausbreitet und meist männliche Touristen befällt...

Wer hat erlaubt, dass Männer SOLCHE Hosen tragen???

Fata Morgana, Sonnenstich oder Hitze-Delirium?

Hätte mich nicht wirklich gewundert, wenn die Hitze heute bei mir Halluzinationen ausgelöst hätte. Aber was ich da am Brückenbogen glitzern sah, war tatsächlich eine kleine Discokugel. Zu bewundern oben an der Niederbaumbrücke in Richtung Hamburger Hafencity...

Billigster Einbruchschutz für Fenster

Fensterrahmen lackieren, Fenster schließen bevor die Farbe trocken ist, fertig. Fenster geht nie wieder auf. Nicht von innen. Nicht von außen. Super Einbruchschutz. Preiswert und optisch total unauffällig. Aber irgendwie hab' ich das Gefühl, dass es da noch einen versteckten Haken gibt...

Meine Hochachtung...

...gilt dem Media Markt Verkäufer, der es heute geschafft hat, der arroganten aufgerüschten Endfünfzigerin, beim Kauf eines Labtops auch noch die dämlichste Frage mit Gelassenheit und ausgesuchter Höflichkeit zu beantworten. Selbst bei der Frage "Kann man da denn auch eine Maus anschließen" hat er nicht mit der Wimper gezuckt, während ich mit einem Lachkrampf hinter dem nächsten Regal zusammengebrochen bin.

Eine unendliche (Sofa) Geschichte

Ende 2009:
Ich setze mich auf's Sofa, es knackt gewaltig, irgendwie sitze ich tiefer als sonst...??? Vordere Kante durchgebrochen, notdürftige Reparatur durch darunter geklemmte Holzlatten, die glücklicherweise durch die Husse verdeckt werden. Das hält erstmal, bis was Neues gefunden ist.

Ende 2009 bis Mitte Mai 2010:
Die Erkenntnis, dass mal eben ein neues Sofa kaufen nicht so einfach ist, wächst täglich. Favorit wäre das alte Modell in neu. Gibt's aber nicht mehr. Egal in welchem Preissegment man sich umsieht, normale Sofas an sich scheinen heutzutage eine Rarität geworden zu sein. Wer keine "Wohnlandschaft" oder wenigstens ein Ecksofa will, hat extrem begrenzte Auswahl, die so gar nicht begeistern kann, sondern im besten Fall ein "Naja, mal sehen, lass erst mal weiter suchen" entlockt.

Mitte Mai:
Hab' die Faxen dicke, es muss JETZT ein neues Sofa her. Sofort. Ich kann das kaputte Ding, das auch noch Flecken abbekommen hat, jetzt nicht mehr sehen. Ikea hat ein neues Modell im Internet, das eine Livebesichtigung im Möbelhaus wert sein könnte.

Freitag, 21. Mai 2010:
Ab zu Ikea. Modell Kivik besichtigt. Nicht das Traumsofa aber als Preisleistungs-jetzt-muss-sofort-was-passieren-Kompromisssieger befunden. Blauen Bezug gewählt, weil der ja gar nicht blau ist, sondern grau. Sofa an der Warenausgabe erhalten, hin zum Transportservice:
"Wir können Ihnen eine Liefertermin am Dienstag nach Pfingsten anbieten"
"??? Äh, was??? Nee, morgen...Samstag, deshalb sind wir doch heute am Freitag hier...???
"Nein, für morgen sind keine Liefertermine mehr frei, das geht erst nach Pfingsten"
"Aber das ging doch IMMER noch für Samstags, selbst wenn man Freitags um kurz vor 21.00 Uhr hierher kommt"
"Tut mir leid, erst nach Pfingsten"
Das nachfolgenden Wortgefecht, bei dem Mr. Perfect sein perfect verlor und bewies, dass er seine Aggressionen nicht immer so recht im Griff hat, lass ich hier mal lieber weg.
-> Transporter bei Ikea gemietet, Sofa nach Hause gekarrt, Transporter betankt, zurück zu Ikea, halbe Stunde am Transportservice gewartet, um Miettransporter wieder abzugeben, eigenes Auto auf Ikea Parkplatz gesucht, doch noch gefunden, zurück nach Hause, aufkeimende Zweifel wegen gewählter Farbe des Sofabezugs, total genervt, Aufbauarbeiten auf morgen verschoben.

Samstag, 22.Mai 2010:
Ausgeschlafen frisch ans Werk. Zuerst muss das altes Sofa weg. Nach Überdenken aller Möglichkeiten wurde die "Sofa in Einzelteile zerlegen und zum Recyclinghof bringen" Methode gewählt. Haken an der Variante ist der begrenzte Stauraum im Kleinwagen Cabrio, das eigentlich für diese Art Auto schon ein recht ansehnliches Kofferraumvolumen hat. Mr. Perfect zerlegt das alte Möbel, ich karre zum Recyclinghof. Vier Mal:

- Erste Fahrt: Die Zufahrtstrasse ist noch recht leer, der übliche "Ich will deine alten Elektrogeräte" Typ springt mir kurz vor der Einfahrt mit seinem handgemalten Pappschild vor den Wagen, nur kurze Wartezeit bis ich mich bis zum Sperrmüllcontainer vorarbeiten kann. Will gerade die erste Ladung aus dem Kofferraum in den Container werfen...

"Stopp, das ist gebührenpflichtiger Hausmüll"
Och nö, echt jetzt nicht auch noch sowas
"Nein, das ist ein Sofa, also Teil eines Sofas"
"Gebührenpflichtiger Hausmüll, das darf da nicht rein"
"Das ist ein Sofabezug!!!"
"Gebührenpflichtiger Hausmüll!"
Ruhig bleiben, ruhig bleiben, ruhig bleiben
"Aha, und Sofapolster mit Bezug?"
"Das wär' Sperrmüll, das darf da rein"
"Sofapolster mit Bezug dürfen und Bezüge, denen die Polster entnommen sind, dürfen nicht???"
"Genau, das ist gebührenpflichtiger Hausmüll!"
"Nee, is klar"
Ruhig bleiben, ruhig bleiben, ruhig bleiben, nicht aufregen, nicht aufregen, nicht aufregen...Ich packe meine polsterlosen Bezüge wieder in den Kofferraum, werf meine Polster mit Bezug ungehindert in den Container und bin weg.

- Zweite Fahrt:
Elender Stau auf der Zufahrtstraße, kurz vor der Einfahrt springt mir der übliche "Ich will deine alten Elektrogeräte" Typ mit seinem handgemalten Pappschild vor den Wagen, elende Wartezeit bis ich mich bis zum Sperrmüllcontainer vorarbeiten kann, mit Hilfe einer freundlichen Recyclinghofmitarbeiterin wuchte ich zersägte Sofateile in den Sperrmüllcontainer, alles ist gut.

- Dritte Fahrt:
Elender Stau auf der Zufahrtstraße, kurz vor der Einfahrt springt mir der übliche "Ich will deine alten Elektrogeräte" Typ mit seinem handgemalten Pappschild vor den Wagen...Ist der blöd? Ich komme hier jetzt zum dritten Mal innerhalb von weniger als zwei Stunden vorbei. Kann der sich nicht merken, dass es bei mir nichts zu holen gibt? Elende Wartezeit bis ich mich bis zum Sperrmüllcontainer vorarbeiten kann, ich parke gewissenhaft so, dass ich niemanden am durch- oder wegfahren hindere, öffne meine Kofferraum...
"Hallo?" (die Beifahrerin aus dem Kombi neben mir ruft durch's geöffnete Seitenfenster)
"Ja?"
"Wir wollen hier gleich weg"
"Ja und?"
"Fahren Sie da mal weg"
"Wieso?
"Da kommen wir nicht durch"

Ich gehe zwei Schritte vor, um mich zu vergewissern, dass ich wirklich genug Platz gelassen habe.

"Doch, das passt locker"
"Nein, fahren Sie da gefälligst weg!"
"Da passt noch ein LKW durch!"
"Sie fahren da jetzt sofort weg!!!!!"
"Mädel, kauf' dir 'ne Brille"

Von hasserfüllten Augen aus dem Kombi verfolgt,laufe ich dreimal mit meinen zersägten Sofateilen vom Kofferraum zum Container und zurück, setze mich in den Wagen, flöte der immer noch wartenden Beifahrerin einen "Schönen Tag noch!" durch's Fenster zu und bin weg.

- Vierte Fahrt:
Stimmung ist auf dem Nullpunkt. Bin gerade zum zweiten mal durch das metertiefe Frostschlagloch geknallt, obwohl ich doch eigentlich ganz genau weiß, dass es da ist. Ganz übles Geräusch. Kann endlich mal jemand dieses Loch zumachen? Ist doch jetzt wohl schon genug Zeit vergangen seit dem Frost. Ein kaputtes Auto kann ich jetzt wirklich nicht auch noch brauchen. Elender Stau auf der Zufahrtstrasse. Wenn mir jetzt gleich wieder dieser dämliche Typ mit seinem Pappschild vor den Wagen springt flipp ich aus... Huch, was das denn? Pappschildtyp kommt nicht gesprungen, ist beschäftigt. Hat doch tatsächlich jemand angehalten und fischt alte Elektrogeräte aus dem Kofferraum. Bin fast enttäuscht, hab' gedacht ich könnte ihn wenigstens mal dafür anhupen, dass er mir zum vierten mal heute vor's Auto springt. Elende Warteschlange bis zum Sperrmüllcontainer, laufe mit dem ersten Teil meiner letzten Fuhre auf den Container zu...

"Sie sind ja schon wieder da."
"Und?"
"Sie dürfen höchsten einmal am Tag herkommen."
"Wie bitte?"
"Nur einmal pro Tag."
"Ich entsorge hier ein einziges Sofa!"
"Macht nix, nur einmal pro Tag!"
"Das kann ja wohl nicht ihr Ernst sein! Hier stehen Leute mit riesigen Transportern und gemieteten Anhängern und entsorgen den Hausrat von ganzen Wohnblöcken. Ich habe nur ein einzelnes Möbelstück, das aber eben nicht auf einmal in mein winziges Auto passt."
"Egal, nur einmal am Tag!!"

Meine Nullpunktstimmung erhitzt sich gerade auf den Siedepunkt und ich habe nicht übel Lust, dem Kerl meine Sofareste an den Kopf zu werfen, statt in den Container. Die Mitarbeiterin, die mir vorhin geholfen, hat macht ein betretenes Gesicht und eine unauffällige beschwichtigende Handbewegung, die mir wohl bedeuten soll, ruhig zu bleiben und mein Zeug einfach in den Container zu werfen. Ich beherrsche mich, werf' das Zeug in den Container und murmele nur ein unverständliches "Vollidiot" in mich hinein.

"Wie war das"
"Nichts"

Ich entferne mich, hole den allerletzten Teil meines alten Sofas aus dem Auto und bringe ihn zum Container

"Sie dürfen aber nur einmal am Tag herkommen"

Wortlos werfe ich mein letztes Teil in den Container

"Das ist so"

Ich presse ein

"Da streite ich mich nicht drüber, das ist mir zu blöd"

zwischen den Zähnen hervor und rausche zum Wagen, bevor ich doch noch die Beherrschung verliere und den Kerl selbst in Container kippe. Gut, dass ich alleine hier bin. Vermute Mr. Perfect hätte sein perfect komplett vergessen und seinem tief sitzenden Unmut über deutsche Korinthenkackerei mal so richtig freien Lauf gelassen.

Und nein, die Geschichte ist noch nicht zu Ende...

Plastikblumensofa

Nach langem Hin und Her wurde heute ein neues Sofa gekauft. Steht noch in Einzelteilen in den Kartons eines bekannten schwedischen Möbelhauses geschickt plaziert im Wohnzimmer, so dass man gerade noch überall hin kommt. Ich gebe zu, ICH wollte es haben. Mr. Perfect war da ob der allzu geradlinigen Form eher skeptisch. Und jetzt? Jetzt hab' ich Angst vor dem Ding. Mag es garnicht auspacken, weil die Furcht, dass ich es hassen werde, sich stetig steigert. Dabei ist es schön dunkelgrau, fast anthrazit. Naja, ein blaustichiges anthrazit. Also genaugenommen wird es als dunkelblau verkauft aber wir waren uns total einig, dass diese Farbe auf keinen Fall dunkelblau ist sondern dunkelgrau. Oder anthrazit. Womöglich mit einem winzigen Blaustich. Denn ein dunkelblaues Sofa geht garnicht, passt einfach nicht, wollen wir nicht. Aber macht ja nichts ist ja garnicht dunkelblau, ist ja anthrazit. Oder? Ich befürchte, es setzt gerade der Plastikblumeneffekt bei mir ein. Die kann ich absolut nicht ausstehen. Ja, ich weiß, die gibt's inzwischen total echt aussehend, nicht mehr zu unterscheiden, absolut authentisch. Nützt aber nichts. Sobald ich weiß, dass die Dinger falsch sind, verabscheue ich sie. Wenn ich nun also weiß, dass mein schönes neues anthrazitfarbenes Sofa eigentlich dunkelblau ist... Irgendwie habe ich so eine Ahnung, dass ich jemanden kenne, der morgen einen separat originalverpackten dunkelgrauen/anthrazitfarbenen/
dunkelblauen Sofabezug zu Ikea schleppt und in ein pflegeleichtes, unempfindliches weiss umtauscht...

Jammern auf hohem Niveau

Wie grausam, wenn man leicht schwächelnd und eine Erkältung erahnend nach Hause kommt, sich auf's Sofa schmeißt und dann feststellen muss, dass die Person, die man gerne bezahlt, weil sie so viel mehr Talent zum Reinigen der vier Wände hat als man selbst, die Fernbedienung für den Fernseher in vom Sofa aus unerreichbare Nähe geparkt hat. Steh' ich jetzt wieder auf oder warte ich bis Mr. Perfect nach Hause kommt???

Dinge, die ich nicht verstehe (1): Hotelföhne

Warum muss man einen Knopf gedrückt halten, damit heiße Luft kommt? Wozu ist das gut? Es gibt Menschen mit langem Haar, die etwas länger brauchen, bis die Mähne trocken ist und hinterher Druckstellen und Blasen an den Fingern haben!!! Was für ein Unheil stellen Hotelgäste denn bloß an, wenn man ihnen einen ganz normalen Föhn anvertraut, so dass diese elenden Knöpfchen-gedrückt-halten-Horror-Haartrockner, die vorzugsweise auch gerne noch gefühlte 10 Kilo wiegen, in Hotels weltweit als notwendig betrachtet werden???

Tapfere kleine Ausbrecher

Naaaiiiiin!!!!!

Wer war das? Was soll das? Mach das wieder weg!!! Gerade hab' ich gestern Paletten von Narzissen gegen die graue Trostlosigkeit da draußen verteilt und jetzt DAS!!! Ich geh' wieder ins Bett. Weckt mich, wenn das weg ist.

Aus die Maus!

Notebook tot, Panik droht. Die hilflose Maus, die den Cursor nicht mehr dazu bringen konnte, sich zu bewegen und die lustigen bunten Streifen auf dem Bildschirm, die mich in den letzten Tagen mehrfach gezwungen haben, den LabTop gewaltsam runter- und nach kurzer Wartezeit wieder neu hochzufahren, haben mich glücklicherweise vor dem drohenden Unheil gewarnt und mich dazu gebracht, alle irgendwie wichtigen Dinge auf einer Festplatte zu speichern. Immerhin. Aber was jetzt? Die Garantie ist natürlich vor ziemlich genau 6 Monaten abgelaufen, die Erfahrung hat gezeigt, dass Reparaturen - wenn denn überhaupt möglich - teurer werden, als eine Neuanschaffung. Auch den herablassend mitleidigen Blick, den sich so ein Servicemitarbeiter für die unwissenden Blondinen aufhebt, während er ihnen erklärt, dass eine Reparatur für so ein antikes Modell (2 1/2 Jahre) wirklich rausgeschmissenes Geld wäre, möchte ich mir diesmal eigentlich sparen. Also muss was Neues her. Schnell! Andererseits hatte ich mir geschworen, dass das nächste Modell mit Ruhe und Bedacht gewählt wird. Sonst erliege ich wieder dem optisch ansprechensten Modell, das bei näherer Betrachtung bzw. Nutzung die ein oder andere Macke hat. Hallo Samsung! Wäre es möglich, Notebooks im 1.000,- Euro Bereich mit Lautsprechern auszustatten, deren Klangqualität einen wenigstens noch erkennen lässt, welchen Titel man gerade hört?
Nicht jeder schleppt irgenwelche Extralautsprecher auf Reisen mit sich rum, um die schepperden Blechgeräusche zu Musik umzuwandeln! Ginge es nach Testberichten und Meinungen diverser Notebooktester, sollte man sich einen "Medion" kaufen. Bei Aldi. Oder wo immer es die sonst noch geben mag. Aber, äh, was soll denn diese Zickzacklinie da auf dem Deckel? Sieht irgendwie aus wie die Kurve auf einem Überwachungsmonitor im Krankenhaus, an den ein leidender Patient per Kabel angeschlossen ist. Ich leide zwar gerade an Internetentzug aber so'ne Kurve will ich nicht auf dem Deckel. Gibt's nicht was, das optisch und technisch meinem Geschmack entspricht. Optisch wie die hübschen kleinen Sony Vaios, bei denen man sich die Farbe aussuchen kann und technisch und Preis-/Leistungsmäßig ein Aldi, äh Medion??? Dank iPhone muss ich der Internetwelt zwar nicht ganz entsagen aber lange halte ich das nicht durch. Warum haben die Geschäfte eigentlich in Hamburg nicht Sonntags auf? Schaff ich's noch bis Amsterdam so lange die Läden da heute aufhaben? Kann man da Notebooks kaufen, deren Software nicht nur "Nederlands" spricht? Gab es schon jemals einen Sonntag, an dem ich wünschte, es sei Montag?

100 things about me... Teil 1

Durch die Blogs, die ich lese, schwappt gerade eine "100 things about me" Welle. Und während ich mir das so ansah, kamen mir ernsthafte Zweifel, dass mir überhaupt 100 Dinge einfallen würden, die ich speziell "about me" nennen kann und nicht auf jeden Zweiten zutreffen. Versuch macht klug:

1. Ich habe eine nahezu absurde Phobie, meine Identität im Internet preiszugeben

2. Mein logisches Denkvermögen scheint auf einen beängstigenden Level abgesunken zu sein oder wieso habe ich Absicht, 100 persönliche Dinge trotz der Phobie aus #1 im Internet zu veröffentlichen? (Wenn ich denn 100 zusammen bekomme)

3. Wenn Mr. Perfect auf Geschäftsreise ist, scheine ich nur bekloppte Ideen auszubrüten oder was mach' ich hier eigentlich gerade?

4. Ich will einen Hund

5. Einen überdimensional riesigen Schweinehund hab' ich schon, sonst würde ich jetzt nicht auf dem Sofa rumliegen, sondern endlich mal die Küche aufräumen.

6. Nein, ich habe nicht die geringste Ähnlichkeit mit der Püppi, die sich da oben auf dem Titel räkelt, weil das große Haustier aus #5 mich seit Ewigkeiten an ausreichend Bewegung hindert. Aber man soll die Hoffnung nie aufgeben, denn: siehe #7

7. Ich kann mit Stolz verkünden, dass es mir seit 5 Wochen gelungen ist, den Schweinehund auszutricksen und 4 mal die Woche Sport zu machen. Angeblich hat man sich ja nach 10 - 12 Wochen so sehr daran gewöhnt, dass man nicht mehr ohne leben kann und will. Wenn das doch bloß wahr wäre! Aber ich bin schwer motiviert, die nächsten 5 - 7 Wochen durchzuhalten, um das zu erfahren.

8. Ich brauche meinen Schlaf. Und deshalb gehe ich jetzt ins Bett und verschiebe # 9 - 100 auf später.

Hilfe, ich bin enttarnt!

Naja, vielleicht noch nicht ganz, aber es hat sich tatsächlich jemand auf diese Seite verirrt! Wie konnte das passieren? Wenn ich Blondie mal vorher nachgedacht hätte, wäre mir vielleicht früher eingefallen, dass ich Spuren hinterlasse, wenn ich immer von hier aus auf meine Lieblingsblogs zugreife. Schließlich hab' ich ja auch selbst so'n Feedjitzähler/-melder (oder wie auch immer das richtig heissen mag) eingebaut, der einem zeigt, von 'wo', die Leute auf den Blog kommen. Und wenn mein Router sich seltsamerweise auch gern mal im nachbarlichen Bundesland einwählt, statt brav und ehrlich Hamburg anzuzeigen, bis NRW hat er's sicher nicht geschafft. Ergo, ich hatte Besuch! Tut mir wirklich leid, dass der so enttäuschend verlaufen ist. Gibt ja nichts Interessantes hier. Irgendwie komme ich mir vor, wie "Gäste eingeladen und dann nicht die Tür aufgemacht". Aber mal ehrlich, ihr ward auf gut Glück hier und da kann es schon mal vorkommen, dass keiner zuhause ist.

Just in case…

I know I should have some posts here but still the space is deserted. There are quite some blogs I love to read for some time now and at some point I thought I should have a blog myself. I liked to learn how to put the page together, making a nice headline in Corel, adding the links of the blogs I like most and adding the little counters. But when it came to writing a post I couldn’t decide. Which language? German or English? Which content? I did intend to write about the progress of some New Years resolutions but what was I thinking? I never liked to provide personal information in the internet, I don’t even join facebook or twitter or whatever else is out there because of that reason but I wanted to have a blog? I’m not even close to being a gifted writer either. So I guess I keep being a blog reader, not a writer. But I do keep this blog because I really, really like these links with my favorite blogs on the sidebar where I can always see who has new posts. So now you know. Just in case you got here by some weird internet accident and wonder why this “no post at all”blog (well, not anymore really) even exists.